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salut

avant hier g eu une grosse frayeur..
c mon cousin, il a eu un accident..
mehdi il s'appelle je l'aime bcp, c un mec tres bien.
c mon copin..
c un mec intelligent, brillant, dynamique, il fait des trucs super au tour de lui..
il est encore etudiant, et il travaille deja ds des boites super prestigieuses..
il voit loin devant..
c un exemple de reussite
tu entendra parler de lui un de c jours.. c claire.

ma mere m'appelle pour me dire que mehdi à eu un accident de la route..
il etait en voiture avec sa famille, ils rentraient de la plage, de "ghar el mel7"..
ils avaient passé une journée impeccable..
qui a fini par cet accident trop CON!
heureusement qu'ils n'ont rien, tous..
mais g eu une grosse frayeur je l'aime trop mehdi
qd je le vois, je me vois moi meme, mais en bcp mieux,
qd je vois son ambition, sa reussite, je suis super content, je suis satisfé, ca me console.. le raté que je suis..

je reconnais mon caractere, mes complexes, mes tics, mes ptis trucs.. en lui. deja nos guelles se ressemblent trop. on nous prend souvent pour des freres..

et voila que ma mere m'appelle pour me dire que mehdi a eu un accident, g t ds un café avec des copins.. je n'ai po pu me controller, j'y voyait plus rien autour de moi.. je lui ai envoyé une raffale de questions.. qd ca?? comment? pourquoi? est ce que cava? dis moi la verité!!.. des dizaines de questions comme ca à tor et à travers.. g t tres inquiet.. et trop loin.. c ce que je pouvais faire.. poser les questions..
g pris un taxi.. et je suis rentré attendre mes parents à la maison..il etait 9h du soir.. ya po moyen d'aller à bizerte(mehdi habite laba).. à cette heure ci! je suis resté tout seul avec moi meme ds la maison silencieuse.. et les idées noires me sont venu à l'esprit..

c là que je me suis rendu compte..

mehdi aurait pu mourir..
il aurait pu disparaitre..
aurait pu ne plus etre..
mon ami, celui qui me ressemble tellement.. la version super bien faite de moi..
disparaitre comme ca.. fffft

c à ce moment que g realisé.. un peu ce qu'est la mort.. la mort de qqun de proche..

souvent, je dis que la mort c inevitable.. que moi aussi je mourrais un jours.. que toulemonde doit mourir un jour.. je dis : "inna lél léhi wa 2inna ilayhi raji3oun" (nous sommes tous à dieu et à lui nous retournerons, à peu pres) ou alors "la 7awla wa la 9owwata illa b'allah" des trucs qu'on a appris par coeur comme ca, qu'on repete systematiquement, automatiquement, betement.. des trucs "za3ma" faits pour resumer tout, des paroles magiques qui te permettent de comprendre et expliquer.. alors que ils sont devenus des sons pour nous, rien que des sons qu'on degage de notre gorge + bouche..

je me rend compte que que je comprenais rien du tout.. que j'etait loin de realiser ce qu'est la mort..

g eu les larmes au yeux..
g pensé à toutes les autres personnes chers à moi, g pensé à mon pti frere, g pensé à ma mere.. à mes meilleurs copins.. et g trouvé que je ne suis po assez present pour eux, je suis tjrs ailleurs, à la recherche de je ne c quoi!! de mon bohneur "za3ma".. je suis perdu..
je me meprise..

ya un truc horrible qui me revient souvent, et qui m'est revenu apres.. c t passé avec mon pti frere.. un jour que j'oublirais jamais, il avait 5ans.. moi j'en avait 17, et c t la periode de l'aid lekbir, nous sommes sortis avec mon pere pour acheter un mouton pour le jour de l'aid, on s'est arreté devant un troupeau.. au bord de la route.. du coté de Fouchana.. nous sommes allé voir les moutons.. mon pere me disait de m'occuper de amine (mon frere) de po le lacher.. mais à l'epoque je pensait tjrs que que mon pere etait le mec le plus CON de la planete.. à 1 certain moment g laché mon frere, je disait qu'il etait suffisament grd pour marcher tt seul ss etre tenu par personne.. c t moi la merde, le mec le pls CON de la planete..
tout d'un coup amine traverse la route pour aller rejoindre mon pere de l'autre coté, il a traversé juste devant une voiture qui roulait trop vite, une fraction de seconde et elle l'aurait ecrasé!!! un poil , un disque de frein ou des pneux un tout ptit peu plus usés, une goute d'huile sur le bitume, un chauffeur un peu plus agé pour que son reflex ne soit plus comme a son jeune age... un millions de parametres auraient pu changer toute l'histoire.. en un drame..
le grincement des pneux resonne tjrs ds ma tete, et je vois tjrs à chaque fois que je me rapelle de ce moment, une image, un instant figé, gravé à jamais ds ma memoire.. mon frere amine courant de ses ptits pas, devant la voiture une R18 break noire..
je me rapelle aussi le regard de mon pere.. me disant ss pronnoncer un mot : regarde ou ta connerie a failli nous emmener! "rabbi yehdik"..
il faut que j'ecrive ces trucs.. malgres que ca me fait tres mal.. mais non!! il faut pas que je l'oublie.. il ne faut pas que j'oublie ce que g failli faire.. il ne faut pas que j'oublie combien je suis degueulasse combien je suis "m'nayyek"
g pas regardé mon pere ds les yeux pendant un mois apres ca, personne d'autre d'ailleurs..
si un truc c t passé, ce serait entierement de me faute.. et personne au monde ne pourra m'enlever cette conviction de la tete. tous les psy + tous les hypnotiseurs +tous les marabous, vaudoo reunis ne pouront rien faire.

merci dieu de ne pas avoir fait mourir amine mon pti frere que j'aime tant, et merci de ne po avoir fait mourir mehdi..
merci d'avoir gardé ma mere envie jusqu'a mtn, merci d'avoir gardé tous ceux que j'aime en vie jusqu'a mtn.
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